Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

на вкус как кактус

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ночью говорить не нужно (список заголовков)
03:55 

но.

a kind of perfectionist
Я схожу с ума.
И это не просто 4 слова. Это правдивые 4 слова. Мне страшно, не знаю, что делать, не могу оставаться одной.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы. Вот это прямо про меня. Мои тараканы превратились в дятлов, они с каждым днем въебывают мой мозг все сильнее и сильнее. Как бы не загреметь в психушку. Остальное поправимо. Да в общем-то психушка тоже...но не хотелось бы.
Хотя вроде как и все закончилось удачно, депрессовать особо нет повода тоже... и вот хер поймешь.

А вообще так нельзя. Я слишком много пью, курю и ругаюсь матом. Но пожалуй эту часть моей жизни я могу оставить без изменений - это не так страшно.
В голове пустота, все забываю. Бывает, что временами в голове вертятся навязанные куски текстов песен или стихов, словно заезженная пластинка в сломанном проигрывателе. Как тогда, на похоронах. И мне хочется кричать.

Мы с А. очень любим шутить по этому поводу и отговаривать друг друга.
- А., я больше не могу. Я пойду выброшусь нахуй с этого 11 этажа.
- Ян, ну подожди, подумай сама. Твои кишки и мозги на земле, кровь..Детка, это некрасиво.
-------
- Ян, все, это пиздец. Я уже не знаю, что делать. Возьму аспирина пачку, выпью и запью крепким алко.
- А., солнце, подожди. А как же тело потом к родителям везти? Дешевле уж самой к ним приехать.

Вот такие вот они- записки суицидников-неудачников. А., я скучаю. Засунь свой сраный Питер себе в задницу.


Единственное, что не дает мне окончательно съехать с катушек - это те очень немногие люди, рядом с которыми мне не хочется выпрыгнуть в окно.
И все вроде нормально, но...

@музыка: Oonagh- Orome

@темы: ночью говорить не нужно

20:11 

a kind of perfectionist
When I get drunk you take me home. And keep me safe. From harm.

Так больше нельзя. Надо заканчивать пить и курить и начинать решать свои проблемы. Без меня никто их не решит. А я просто уебище, которое не знает, с какой стороны подобраться к куче проблем, чтобы не задавило. Было бы хотя бы немножко больше мозгов..
Надо наконец пересилить себя, правильно расставить приоритеты, перешагнуть через свое тупое "не хочу" и пойти на работу, привести в порядок бардак, который царит в голове и в душе, решить, кто чего стоит. Больше нельзя так распыляться. И надо начать думать о себе наконец.
Все же бесконечный хаос утомляет,как бардак в квартире, которую не убирали уже месяца два.

Напиши мысли на бумаге, да на этом несчастном листе электронного дневника, заставь себя двигаться, так больше нельзя.

@музыка: Placebo- bosco

@темы: ночью говорить не нужно, к концу сказки добро победило разум

06:31 

a kind of perfectionist
и да, ну никак не могу оторваться от дневника Енота)
Женщина, знай, ты потрясная! :heart::heart:
Дневник перед сном навевает дикое умиротворение, мурр :3

@темы: happiness, ночью говорить не нужно

06:19 

a kind of perfectionist
В общем, все вроде бы замечательно, но где-то пиздец. интересно, где?

@темы: ночью говорить не нужно

03:02 

2.44

a kind of perfectionist
2.44.
Самое время о чем-то написать :3

В общем-то лето выдалось муторным, но достаточно приятным) 1,5 месяца работы и пару недель т.н.отдыха у бабушки.
Я поняла, что очень соскучилась по А.
И какого черта же ее занесло в этот Питер???
Вот созрела мысль такая: за тебя жизнь никто не разнообразит, это можешь сделать только ты сам. Ну вот этим я и собираюсь заняться!
А начать можно как раз с поездки в Питер где-нибудь в середине семестра на выходные)
Найти бы работу, а там посмотрим :) Но ооочень хочется. Тянет побывать просто везде и всюду. Энтузиазм сумасшедший!:) за долгое время впервые, да)
А еще некстати начала снова рассказывать А. про Лондон и Кембридж, на что та мне отвечает воплем: "Вот куда мы поедем следующим летом!!"
Солнце,- смеюсь я, - денег нам где взять? А..впрочем , неважно. Попробуем!
Моя реплика встречена победоносным криком "УРА!!" и в буквальном смысле задушевными объятьями))
У нас будет еще пара дней. 28 я возвращаюсь, но этот факт все равно меня больше радует, чем печалит. В Курске я все равно долго оставаться не могу .

Купила себе кольцо, а потом решили с А. прикупить себе по браслетику , чтобы напоминать друг другу о том, что мы друг друга не придумали)


А еще из Канады приезжает Леночка!! Жду- не дождусь, когда ее увижу!^^ Вот несправедливо: прилетает она 26, а увидимся мы только 29:upset:

нравитсяяяя:3
тык

@темы: ночью говорить не нужно, к концу сказки добро победило разум, включен обратный отсчет

23:47 

a kind of perfectionist
Мне до тебя не то что как до Луны, ...мне до тебя никогда не добраться, не быть на уровне.

@музыка: The Rasmus – Living in a world without you

@темы: ночью говорить не нужно

02:05 

a kind of perfectionist
Хорошо там, где нас нет.

Хочется не такой жизни. А другой..такой счастливой, идеальной жизни. В которой хотелось бы жить.

@музыка: halestorm- private parts

@темы: ночью говорить не нужно

04:39 

a kind of perfectionist
Когда же я последний раз спала? Оо
ах да ,видимо это были те 2 часа в ночь с пятницы на субботу!

В общем это действительно офигенно- гулять всю ночь =3

Это были шикарные выходные) Я увидела своих ребят, а вдобавок еще и Верочку *__*
Я приехала домой, а в 3 часа ночи одногруппник погулять позвал. Это было ололо, потому что оказалось, что гулять мы будем целую ночь. Идет снег, мы выперлись в кедах, одетые по-осеннему ))
В какой-то кафешке ко мне умудрился подкатить негр, но был в стельку пьян, поэтому свалил куда подальше =D
Потом мы гулялигулялигуляли под снегом *_*
Утро началось рассветом на Воробьевых горах=3
Было смешно, мокро и холодно)

Но как бы то ни было, а гулять ночи напролет гораздо круче, чем залипать в компе т.т
Вот она жизнь.

@темы: ночью говорить не нужно

02:47 

2.47

a kind of perfectionist
Не хочу, чтобы приезжала мама.

Так.А теперь обо всем по порядку.)

- Я учусь. Причем получается у меня это довольно неплохо.По крайней мере за мной не стоит еще ни одного несданного колка (но скоро, видимо, будет)).
- Я живу. Иногда гуляю, хожу на самбо. Да, наверно я все-таки живу.
Какая-то ничтожная часть жизни устраивается именно так, как я хочу. Это просто нереально радует *_*
- Я сдаю кровь.
Ололо, за 18 лет я наконец узнала свою группу крови и не могу сказать, что меня порадовало это "открытие"..
ну да и ладно, в общем-то.
Сдавая кровь, я умудрилась заработать синяк и перепугать друга до смерти хD
Он все причитал ,что я бледная, как снег, а сам метался и не знал,куда деть свои руки.)
Боже, несмотря на все мое отстойное на тот момент состояние, я лежала и умилялась .) Как же это классно, когда кому-то не все равно.Когда хоть кто-то заботится.

Завтра отвод от универа, так что гуляяяяяю, Господа!))
А рука болииит -_-
Мне искололи обе руки, перебинтовали их бинтами, и теперь я хожу,как мечта наркомана.
И именно поэтому я не хочу, чтобы. мама. приезжала. Только не сейчас.
Мое эмоциональное состояние ну совсееем не стабильное. За что же мне такое.?(
Я боюсь, очень боюсь сорваться.
Я живу как я живу. Я знаю, что сейчас будет миллион замечаний относительно того, как именно я живу, чем я занимаюсь, как я раскладываю вещи/убираю комнату/мою пол -_-
Я не хочу этого. Это были прекрасные 2 месяца без критики, которые вот-вот могут снова быть перечеркнуты 3емя минутами разговора.-_-
Хотя сама не понимаю, что меня так задевает в этой ситуации. Ну по-любому же неудачница. Так и возмущаться нечего.

PS: день удался *_* я отрыла для себя куууучу офигеннейшей музыки =3 спасибо ребятам))

@темы: обо всем и ни о чем, ночью говорить не нужно

03:21 

3.10

a kind of perfectionist
О нескольких последних днях.)

Девочка. Прекрасная девочка, моя одногруппница. Оказалась еще одним человеком, который может внести что-то новое в мою жизнь, это удивительно и очень мило)
А все началось с того, что мы просто ушли из дома в 9 часов. Вечера)
Пошли гулять, под дождем. Моя гекслячья натура рядом с ней не унимается; я прыгаю, творю всякую дурь и очень счастлива, мокрая от макушки до пяток*.* Горло саднит, и все равно). Ведь так здорово, так здорово редко бывает.
11 вечера, хочется на Воробьевы. Мы, мокрые, набили желудок кофе и пошли к метро. на последние деньги купили билет, поехали. Кто ездил в пустых поездах? так вот, это то самое прекрасное чувство =3. Сиделось на всех перилах, даже на самых верхних) На воробьевых тоже сиделось, долго. Пробило на откровения, это было здорово. Обожаю такие моменты, снова вспоминается, что можно доверять и доверяться людям. Как здорово-то!
И обратно на Коньково. Первый час, переходы закрываются. Снова пустой поезд. Совсем пустой, так здорово и очень необычно, хоть на ушах стой. Доехали. Вышли.
Мокро, холодно и очень спокойно на душе.
1.30 идем и любуемся на деревья, отражение Луны в луже, забитой кленовыми листьями. И кажется, что так было всегда.
2.00 мой рот снова незакрываем, я говорюговорюговорю и не понимаю, как она может это слушать. А она слушает и смеется. Господи, как это мило!

Девочку звали .

@музыка: на Марсе классно

@темы: ночью говорить не нужно, как красивые и не мы

05:39 

a kind of perfectionist
И да, кстати, почему именно утром в голову закрадываются всякие дурацкие мысли??
Почему они не приходят, скажем, днем? или вечером?

Мне ж, блин, именно под утро необходимо творить всякую херню, что я, собственно, и делаю!
Бедные мои соседи/сожители...=\ заранее сочувствую им..да и себе за компанию, ибо нельзя долго и безнаказанно ебать людям могзи, когда-то придется платить хD

С каждым днем каких-то сумасшедших вещей, что я творю, становится все больше, как будто они складываются в какой-то сундук, но..такое ощущение, что этот мой сундук без дна..сколько бы не делала- подавай еще. Да я ж, собственно, не против...что уж там, это весело! без этого скучно, но..представить себя в другой обстановке, где больше половины происходящего зависит от меня...я не готова=\

Срочно нужен кто-то с мозгами, кого не будут выводить из себя мои безумства, моя вечная рассеянность, то, что я почти никогда не беру телефонную трубку, что я всегда и всюду опаздываю..да, кучка таких вот несуразных словосочетаний- и получаюсь я: инфантильная, неусидчивая и катастрофически не готовая к нормальной жизни =D

Ну и опять же, оправдание у меня все-таки ееесть=3
Я ж Гексли! И так прекрасно говорить это маме, которая волнуется, что я за энное количество часов так и не взяла трубку телефона:D
Это почти решение проблемы)) но, как ни крути, а что-то решать и что-то делать все же приходится.
Поэтому надо идти за химию, а не писать тут постыы!)

@темы: socio, бред- это по-нашему, ночью говорить не нужно

04:12 

a kind of perfectionist
Черт возьми!
Я поглядела на часы- 4 часа утра. Хотя мне не привыкать- это правда. Химия в синтезе с биологией- страшная штука хDD почему-то вместо Менделеева читается Мендель...имя у него короче, что ли?)
До химии остается уже 3 полноценных дня, хаха. Я нормально повторила 3 темы, но угробила на это кучу времени, могла бы и меньше. Ну и ладно.
2/5 экзаменов сдано, что не может не радовать <3
осталось только сдать химию, а на все остальное можно будет плевать! Главное- сдать химию выше 90/92..ндааа, ну и запросы хD
надеюсь, что это не окажется непосильной задачей. А ради этого можно и не поспать несколько суток- потом будет целых 3 месяца, чтобы отоспаться перед возможной студенческой жизнью :D

Мы с мамой чокнутые: она смотрит фильмы, я читаю химию- и все это в четыре утра..люблю маму:heart:

А еще я безумно хочу в Москву. До дрожи в коленях хочу! Так я соскучилась и по самой Москве, и по моим друзьям, и по этому такому родному hustle and bustle of a big city. Вот уж никогда не думала, что мне его будет не хватать)))

Ладно, необходимо снова вернуться к химии, а то и до 6 утра не засну-__-

@музыка: why?

@темы: ночью говорить не нужно, говорить правду, включен обратный отсчет

05:13 

я забываю промолчать,н-да.

a kind of perfectionist
и что-то как-то не так.
Пусто,грустно..не спится.

До безуумия хочу вернуть прошлое. Хотя бы до 7 класса. А в идеале просто хочется того, чего никогда не было. И вот блять почему осознание этого приходит только в 5 утра?
Когда глаза болят от подступающих слез, а как-то все равно не плачется.

Ды-ра.
Вместо моей души где-то там, внутри..дыра. Ха-ха. Откуда она, почему она, зачем..? Можно задавать миллионы вопросов..а смысл?
В этом есть вообще смысл, хотела бы я знать или это так..просто?
Как будто душу пылесосом вытянули. Где-то там, повыше желудка, поближе к фронтальной части.

Но есть какая-то своя прелесть лежать в 5 утра на балконе и смотреть на небо, когда все остальные спят. Это и правда прекрасно. Хоть небо и не вечно, оно все равно нас обманывает, заставляя думать обратное. А небо красивое..но небо над Кембриджем или Лондоном мне нравится больше..и не потому что я ванильная херня и я так обожаю Англию, а потому что налюбовавшись на это небо, я действительно так считаю.

Ну вот,наконец мои глаза хотят закрыться. Наконец я смогу поспать,блин)

@музыка: в голове

@темы: включен обратный отсчет, говорить правду, ночью говорить не нужно, по телефонам пытались менять неизбежное

02:44 

a kind of perfectionist
какая-то у меня ерунда творится с дневником, если честно..
С компьютера не хочет отображаться именно мой дневник, а с телефона он отображается, но все равно как-то странно..в общем кошмар какой-то(

вот блин, ненавииижу лето. Ну или сразу бы было завтра 24 июля например, было бы круто.. Хочу весну.верните пожалуйста весну...

Эх, где бы набраться силы воли?
Сказывается ее острая нехватка, особенно в последнее время(

@темы: мысли без логики и без повода, ночью говорить не нужно, обо всем и ни о чем

00:09 

Just...fuck it!

a kind of perfectionist
Oh shit..
Кто-нибудь, отправьте меня туда..
туда хочется так, что кажется можно вывернуться наизнанку. Хочется до боли в теле, до исступления.

Можно сделать всё, что угодно, лишь бы побыстрее пролетели эти гребаные 2 месяца, которые отделают меня от нее. Ведь это может быть будет мой последний раз, когда я её увижу.

И так хочется запомнить. Эти 2 недели пролетят как сон, я знаю, но, чёрт возьми, как же хочется! Хочется побыстрее стать на эту землю собственными ногами, вдохнуть этот воздух, немного влажный, такой другой...хочется почувствовать вновь это ощущение, когда кажется от радости можно прыгнуть высоко-высоко..до неба.

Хочу опять общаться с людьми без ограничений, без этого вечного надзора. Хочу, shit, как же я этого хочу!
Хочу снова ощутить ту атмосферу, ту свободу..то опьяняющее ощущение чего-то непонятного, но такого странно-близкого. Важны может быть даже не сами люди..важно ощущение..то, которое я почувствовала так давно.. 5 лет назад.
С этих пор это стало похоже на зависимость. И чем ближе, тем больнее. Тем больше хочется, тем скорее душа хочет попасть туда. Тем больше накапливается это желание. И хочется кричать. Это настолько сильно, что причиняет боль. И трудно дышать.

Возможно это и переходит за рамки понимания, возможно это похоже на сумасшествие, но это действительно то, что я чувствую. И не хочу терять, если честно. Эти ощущения могут меня поддержать. Иногда стоит об этом подумать, как возвращаются силы и приходит понимание, что не все в этом мире настолько бесполезно, насколько казалось до этого момента. Хотя скорее всего это всего лишь иллюзия, ведь со временем она рассеивается снова появляются эти гребаные сомнения. Но если бы не было её, этих ощущений, то все бы было намного хуже, как мне кажется.

И так не хочется верить, что всё это в последний раз. Если раньше и была надежда, но теперь нет и её.
Она ушла, как уходит всё. И говорится, что надежда умирает последней, но это всего лишь надежда. И она тоже когда-нибудь умирает, верно? И так не хочется верить, но надо понять. И принять.
И так хочется плакать.

"А мы летели, крутили ногами педали,
А мы хотели, чтобы нас никогда не узнали,
По телефонам, пытались менять неизбежное,
Клацали нервно по клавишам, обсуждая прежнее,
Самое нежное и главное,чтобы отправилось,
Уторо, учёба, за руки и чо то быстро управились,
И всё так нравилось и нравиться будет поверьте,
Пока не кончится воздух на любимой планете"

@музыка: Loc Dog- не грусти никогда

@настроение: не понятно ничего..

@темы: включен обратный отсчет, говорить правду, ночью говорить не нужно, по телефонам пытались менять неизбежное

00:02 

a kind of perfectionist
Обнадеживает то, что люди еще могут доверять другим людям.
Словно через эту темную пропасть, разделяющую нас, начинает словно из ниоткуда возникать тонкий, почти невидимый, но крепкий мостик.

И возникает ощущение, что на самом деле все не настолько плохо, как кажется, что еще не все потеряно, что если постараться, то можно find a friend in whom you can confide.

Человек, словно резиновый шар. Он копит, копит все свое в себе, никому ничего не говорит, не показывает, или считая, что таким образом он проявляет свою "крутость и брутальность" ..ну или просто на то были свои причины и все действительно серьезно. Но ведь рано или поздно все проблемы, какими бы смехотворными они ни были, прорываются наружу. Шар рвется. Так и мы, рвёмся, выплескивая всё свое содержимое на что придется. И ведь не угадаешь, как внезапно все может произойти.

Поэтому-то всем так нужен этот важный, этот жизненно необходимый и дорогой человек. Который выслушает. Пусть не всё, пусть не всегда..но это будет человек,а не бумага или компьютер, которым тоже периодически достаются все душевно-моральные излияния.

Я ассоциирую подобных людей со звездами. Яркие...без них заблудишься ночью, когда другого света нет.
Но я, как маленькая девочка в магазине со сладостями, хожу и глаза разбегаются. Часто хочется купить что-то вкусненькое. А оказывается, что за яркой оберткой горькая начинка. К сожалению, бывает и такое.
Но ведь люди слишком наивны, чтобы никогда не ошибаться. Можно купиться на красивую обертку. Но не стоит это делать постоянно, да.



@настроение: спит, тихо посапывая)

@темы: включен обратный отсчет, говорить правду, мысли без логики и повода, ночью говорить не нужно

01:25 

Детское ребячество.

a kind of perfectionist
дура, не спящая ночами
придумавшая себе какие-то несуществующие принципы, какую-то роль
любящая кофе и открытых людей,
звонкий смех и добрые глаза.
делающая какую-то ерунду просто ради того, чтобы сделать ерунду.
не имеющая относительно каких-то вопросов собственного устоявшегося мнения.
всё время болтающая ерунду просто для того, чтобы не молчать
умудряющаяся постоянно сделать или ляпнуть что-то не то или не в подходящий момент.
не способная даже четко выражать свои мысли на родном языке (что уж там об английском говорить..)
пфф) как меня только люди понимают? 0_о
некоторые особо выдающиеся еще и правильно умудряются меня понять)
-
часто совершающая глупые поступки, но обычно умудряющаяся не винить себя за это. Наверно это правильно.
С одной стороны ребенок , с другой- уже начинаю что-то понимать, уже чему-то научена гооорьким опытом.

Но опять же..если подумать, то эти мысли- всего лишь детское ребячество.

@настроение: полусонное)

@темы: ночью говорить не нужно

21:18 

не то.

a kind of perfectionist
Надоело, что я постоянно посередине где-то. Я не могу найти себе места, куда могу вернуться. Как же хреново все это..><
Очень тяжело быть, если нет такого места. И,скорее всего, не предполагается. О боже, нет, надоело мотаться, не находя себе места.
Боже, что я несу?!Оо...пакетик..)

Казалось бы,что еще надо кроме того, чтобы прилагать все усилия и пытаться? но, к сожалению, одного усилия недостаточно. А что еще надо? Я не понимаю.
Создается ощущение, что летишь в космос, полный загадочных звезд, но не падая, а спускаясь, как будто в прозрачном стеклянном лифте. В бездну. И теряешься. Громадное Оно подавляет твою ауру, как бы съедая. И не чувствуешь ничего, кроме сосущей пустоты внутри.

"Я же зверь одиночка
Промахнусь, вернусь ночью
Не заметит никто."


Такое ощущение, что один из дорогих мне людей не рад мне. И это очень тяжело, потерять надежду, едва обретя. Видимо я не могу по-другому. И непонятно почему. Что я делаю не так?!
Если бы я знала, что мне делать...

" Всё тот же зверь одиночка,
Я считаю шажочки
До последней до точки.
Побежали летать!


И так хочется быть кому-то нужной. Ведь если есть тот, кому ты нужен, то тебе есть, куда вернуться.

Ты! Где ты?

@музыка: Земфира- мне приснилось небо Лондона

@настроение: ужасное)

@темы: говорить правду, накипело, ночью говорить не нужно, цитаты, возможно важные

23:36 

a kind of perfectionist
Уберите бардак из моей головы, пожалуйста!)
Я совсем запуталась.. что ж, ничего не попишешь.
Я ненавижу 2 состояния: запутываться и выбирать.

Выбирать я ненавижу, потому что вся ответственность за твой выбор лежит на тебе и нельзя просто так от него отречься. Что иногда необходимо, особенно когда этот выбор неправильный. Еще более тяжким он становится, если ничего нельзя изменить.

Запутываться же я ненавижу по двум причинам.
1) Когда путаешься, легко можешь совершить ошибку. И опять же вся отвественность за нее лежит на мне. Да, и не отвертишься=/
2) Когда запутываешься, опять приходится выбирать. а выбирать я ненавижу.

Наверно будет правильно сказать, что я слабовольная, но я надеюсь, что я все-таки не одна такая и что это типично для человека. Во всяком случае я на это надеюсь)

Я запуталась и в голове бардак. Не понимаю почти ничего, но вскоре разберусь. Иногда даже хорошо наверно побыть в состоянии, отличном от обычного. думаю, что когда все пройдет, голова станет яснее.

@музыка: Сranberries- what if God smoked cannabis

@темы: говорить правду, мысли без логики и повода, ночью говорить не нужно

18:39 

a kind of perfectionist
Бесит, когда люди обращаются только для того, чтобы узнать домашнее задание.
Сразу появляется гаденькое такое ощущение, что тебя используют, и причём по назначению. Значение меня, как человека активно уходит налево, и я боюсь, что оно изменит мне окончательно.
Так мерзко и неприятно. Особенно когда так поступают те, которые были когда-то давно лучшими..а сейчас отношения ни к черту.
Хорошо, что остались еще люди, которые со мной общаются не как с решебником, а как с человеком. Это заставляет верить, что когда-нибудь всё наладится и всё будет. Просто будет. Я уже и не говорю о том, как это будет. Отлично или хреново, но с друзьями всегда всё будет хорошо.
Безусловно, хочется быть кому-то нужной. Как же без этого? Просто не в плане дз. Задолбали уже, хватит. Такое ощущение, что я одна дз за весь класс записываю.
Больше не хочу.

PS:Ненавижу лицемеров.

@настроение: ужас=\

@темы: ночью говорить не нужно, накипело, говорить правду

главная