Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

на вкус как кактус

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: накипело (список заголовков)
22:08 

a kind of perfectionist
Как давно меня тут не было, однако.. даже странно.
Универ затянул, а анатомия и того больше.. Не скажу, что мне нравится универ. Особо я к нему и не испытываю ничего, не понимаю людей, которые уже сейчас начинают визжать о том, какой клевый ргму. А чем он такой клевый? Объясните мне,я не понимаю.
Вообще, за что можно ценить универ? За преподов? Тогда это будет 2 милашных препода на кучу грымз и старых кошелок =\. Но препод по терапевт. уходу того стоооит :heart::inlove:
черт, как же жалко, что он замужем! Молодой же еще! Вот его жене повезло наверно, он такая няша, когда улыбается, меня просто плющит *____*
Он так забавно с нас смеется, а еще отпускает на часа раньше О__о
нет, это точно наша награда за всех наших кошёлок =D

Ну а если не за преподов? Организованности тут никакой совершенно. Вообще. Ею даже и не пахло =\
Зато нас не оставляют за дверями, если опоздал на пару =3

А еще теперь я понимаю, какая я была наивная в конце лета, когда пыталась представлять, как будет выглядеть моя учеба.
Хахахха, вместо огромного конспекта по тер.уходу ( сделанного наполовину уже :3) я сижу строчу пост и вылавливаю подругу в скайпе, а точнее- она меня) я соскучилась, лучше бы она не смывалась в Питер:(

Анатомия и за парня, и за девушку, и за маму с папой. Задалбывает капитально, но это все не страшно. Может потому что я просто мазохист, а может потому что она мне нравится несмотря на все эти форменные издевательства в виде обязательства знать каждую ямочку/впадинку на всех несчастных костях нашего скелета. А еще начинается формалин- вечные духи:( но скажу больше- мне нравятся даже эти фиолетовые от времени и формалина руки*.*
Это все настолько прекрасно, что заставляет терпеть бессоные ( теперь уже не по своей воле) ночи и при этом весело улыбаться однокурсникам и одногруппникам.

И да , о самом главном=3 Общааага))
Как же мне повезло, боже мой) мои соседки шикарные и веселые, мы даже дружим в какой-то степени)) так классно*_*
Ева смотрит ужастик и при этом вопит, что не может его смотреть, мы смеемся) я посмотрю его тоже, но только после.

Но несмотря на все это не покидает ощущение пустоты, потери и снова пустоты. И как ее заполнять у меня тоже идей нет. Что делать? Этот вопрос разрывает голову с неделю. Интересно, когда все-таки на него найдется ответ =\.

А еще я решила, что надо меньше сидеть вк. Страницу не удалила, но пытаюсь туда не заходить. И вполне себе получается, если брать в расчет существование второй страницы исключительно для музыки х3
я тупица, но иногда мне помогает то, что я делаю.

А вообще за этот период продолжительностью чуть больше 2ух недель я наделала кучу ошибок. Что даже страшно.

О, а еще я терпеть не могу, когда люди меня игнорируют. Не-на-ви-жу.

@музыка: Земфира- кто

@настроение: т.т

@темы: говорить правду, накипело

22:22 

Warning! 100% negative

a kind of perfectionist
19:12 

a kind of perfectionist
так..странно, что ли.

Пересматривая фотографии совсем уже бывших одноклассников, у меня рождается очень-очень странное чувство...как будто вторгаешься в чью-то жизнь, живешь какими-то мелкими отрывками, хотя отчетливо понимаешь, что так нельзя. Это чья-то жизнь, не моя.
И пусть хоть тысячу раз кажется, что что-то было. Иллюзия.
Не было ничего. И не было бы.
На самом деле, мой отъезд ничего не изменил. И не мог, по большому счету. Просто всем все равно. Погрустили и забыли - это же жизнь, все так поступают.
Просто не надо строить воздушных замков, иллюзий. Так...странно все как-то. Думать, что "если бы не то , то я бы..."
А что "ты бы"? Ничего бы не поменялось! И пора уже это принять. Признать.
Все меняется. Новый отрезок жизни, новые правила.

Поверить не могу, что моя подруга, живущая с ненавистными тетей, дядей и их дочкой, наконец отмучилась и съехала! Съехала к себе на квартиру. Живет, работает, поступает...я просто не верю. Ну или не хочу верить.
Всё... как-то внезапно, слишком быстро. Просматривая фотографии, я, наконец, начинаю понимать, почему когда-то выпускники на маминых фотографиях казались такими взрослыми, устремленными к чему-то..лучшему?. Да, пожалуй.
Ну а я что? хотите- еще один фильм посмотрю. =\

Неа, мне нельзя жить одной. Да неужели я такое хуйло, что и сама себе не указ?
ну..видимо да.
Надо научиться ложиться раньше хотя бы часа ночи, делать то, что надо делать, а не то, что хочется. Начать, наконец, понимать, что всё не вечно.
Ха-ха. Ха. Какиииие рандиозные планы, о даааа.

мой дневник начинает напоминать вопли утопающего. А, как известно, Спасение утопающих- дело рук самих утопающих . Больше не буду.

@темы: говорить правду, накипело

21:21 

вот такие пироги...

a kind of perfectionist
Общий балл составил 280. Можно и лучше, но грех жаловаться. )
раньше я сразу откидывала МГУ, так как поступление туда мне представлялось чем-то нереальным...
Теперь я понимаю, что попытаться можно. Меня клинит просто ужасно! За 2 часа я смогла перевернуть все те перспективы, что построила в своей голове, и это ужасно...
Придется сидеть с химией до 20 июля=\\ ну почему МГУ не хвататет просто результатов ЕГЭ?!)

Рушить установки в голове- мало приятного. Меня пугает, что я так быстро переметнулась, ведь хотела же в сеченовку, притом очень! Нет, теперь в лепешку расшибусь, но хочу на ффм..это ужас. надо подумать и во всем разобраться..

@темы: накипело

17:10 

a kind of perfectionist
Я вдруг поняла, то до смерти боюсь показаться скучной. Очень. Скучной, занудной, однообразной...да можно назвать это как угодно. Смысл в одном: я не меняюсь. А надо бы. Уже 18 стукает скоро, а я еще как глиняный ком, который никто не может положить на гончарный круг и сделать из этого куска что-то стоящее. Хотя ..честно говоря, это же я должна делать сама, да?..
Безвольная, слабая.
Ненавижу эти приступы самокопания. Когда бы они не случались, результат один: я собой недовольна, я себя не устраиваю, я остаюсь одинаковой, я. не. меняюсь.

Да, наверно для того, чтобы меняться нужно что-то делать...к чему-то стремиться, хотеть чего-то...
А я хочу лишь, чтобы перестали мерзнуть руки и ноги и чтобы мои результаты были хоть немного похожи на мои ожидания....какое уж тут стремление к чему-либо, о чем вы?

Боюсь, что все мои друзья пошлют меня дружно в один момент, заколебавшись выслушивать мои никому не нужные мысли вслух.

Я ничтожество,не могу изменить пока даже то, что вполне мне по силам..

вот дерьмо=\
:apstenu:

@музыка: Земфира- мне приснилось небо Лондона

@темы: накипело, говорить правду

19:55 

a kind of perfectionist
Честно, никогда не думала, что руки могут начать трястись от простого звонка в дверь. Мало ЕГЭ, так и еще это. Не могу есть, спать, я вся зеленая, скоро люди начнут путать меня с фотосинтезирущим растением.

ЕГЭ оказалось полной херней. Не так страшен черт, как его малюют. И то слава богу. Хоть что-то.

Как же мне заснуть?! Проблема века.. Я уже потеряла счет времени. В общей сложности за 3 суток я спала около 7-ми часов. Ну пипец.

@темы: пиздец подкрался незаметно, накипело

12:30 

-_-

a kind of perfectionist
Вчера был просто адский п*здец, а не день >_< Вчера я прочувствовала на своей шкурке нееенависть, большую и толстую.

Как оказалось, мы с подругой подлые злобные твари, которые пытаются показать себя лучше, чем есть на самом деле. А еще мы фальшивые, двуличные и с нами пиздец как хреново общаться!
Хорошо хоть в лицо сказали. Да и за спиной было сказано немало. А что делать? Бабский коллектив, причем довольно посредственный по уму-___-
Вся эта трагикомедия тянулась целый день, задолбать успела.

Я меняюсь. Да, пусть не в самую лучшую сторону, но нельзя так строго судить за совершенные ошибки. У них просто нет на это права. Они ничего не знают. Тупые середнячки, они считают грехом то, что в Мск вполне нормально. Хотя, это не фонтан оправдание, конечно, but still.

Обидно, что их мнение раскололо нашу троицу. Действительно обидно. Ну что тут поделать.
Осталось 20 дней, мы переживем. Сейчас главное- сдать егэ, а не слушать тупиц.

@музыка: blessthefall – Hey Baby, Here's That Song You Wanted

@настроение: уже ок

@темы: накипело

20:55 

a kind of perfectionist
Аааааа!!
Черт, черт, чертов спор!
И просто выкинула себя на улицу бегать, хотя там промозгло и холодно. брр. Вконец раздолбала кроссы, ну и ладно. Хотя нет, все же мне их жалко -_-
И все же наверно я еще слишком ленивая. Не надо прохлаждаться и находить оправдания. Всё, уже достаточно тепло, чтобы вот так вот себя вышвыривать каждый день. По-другому это и не назовешь.
Проигрывать не хочется, но черт возьми, я до 15 апреля еще 15 раз убьюсь:D
Сейчас пока только 27, и это обнадеживает..хоть немного.

Неопределенность...опять эта долбаная неопределенность, куда ж мне от нее деться?!
Папа толкает, мать тормозит процесс, в моей голове гребаная каша, я ничего не понимаю. Слишком много дел, а для меня сейчас важны всего 2 вещи, причем еще и не те, которые вроде должны быть действительно важными. И это огорчает.
Ну почему просто не записаться!? Надо ж, блин, придумать хренову тучу отговорок и послать меня за звездой далеко -___-
Казалось бы и ничего такого...but still.

Черт. Сама себя бешу >_<
Кидаюсь на всех, злая как собака. А вторая сторона моего спора сидит и нагло смеется мне в лицо!
Хотя может быть это- именно то, что мне сейчас надо.
Чем больше думаю, тем больше убеждаюсь, что это так. Я злюсь. И это хорошо. Хорошо для меня, но не для людей вокруг меня. И это единственный минус всей этой чертовой каши.

@настроение: паршивое

@темы: говорить правду, накипело, обратный отсчет

00:29 

a kind of perfectionist
Боже мой.
Я отвратительная. Ненавижу себя в такие моменты. Сижу и занимаюсь самоуопанием. Вместо химии опять же.
Почему как только я сближаюсь с людьми, я не могу их не подставить? Ладно даже просто люди, с которыми общаюсь, но ведь это же семья. Пусть и другая ее часть.
Не попала сегодня на др к брату. Хотя у меня есть что- то вроде оправдания, но моя совесть ее не принимает:(
Я могла бы попасть, но опять же...глупые заморочки мои. Да кому они нужны?кто будет в них копаться?
Важны даже не сколько сами тараканы, а результат их наличия. И всем по барабану на оправдания. Мне жутко стыдно,правда.
Но самое ужасное- я действительно не могу понять, как правильно поступить. Если и есть хоть какие-то варианты, то все деффектные. Нет, надо все же иногда не слепо вверяться маме. Толко лишние проблемы на голову нашла.
Никогда не понимала, как мне удается подводить близких мне людей. Причем только близких. Ну или может не на близких я просто плевала в таких случаях? Не знаю.
Но по-моему больше всего досталось моим братьям. Со стороны папы. Младший уже начинает скептически относиться ко всем моим обещаниям, а старший...я просто не знаю, что у него в голове. Конечно, вряд ли он сильно переживал, но переживаю я.

Ох, пап, ну и дура твоя дочь. Хорошо, что ты не живешь со мной и поэтому не знаешь, насколько я запущенный вариант. Ну может оно и к лучшему, кто знает..

@темы: накипело

13:50 

Последние 4 месяца.

a kind of perfectionist
Последние дни жуткая депрессия, не вылезаю из болячек, чего в жизни не было никогда!
У кого-то целый месяц настроение не опускается, а у меня оно если и поднимается, то потом как в компенсацию падает в 2 раза ниже. Одним словом, кошмар.
Оказалось, что вчера каталась по городу с температурой 38,7. Так еще и после школы к репетитору поперлась. Умная, ничего не скажешь.

Такое ощущение, как лбом об стенку. Бьюсь, бьюсь, но стенка крепкая- она стоит. И никак ее не разбить, что бы я не делала...
Вот стараюсь, пытаюсь че-то делать, в итоге мне не хватило одного балла, чтобы пройти в очный тур ПВГ! Я не знаю, как так все обернулось, почему я не проверила отосланный файл... пересмотрев то, что отправила- ужаснулась, половины задания нет, еще одного вообще нет... Господи, кошмар какой. Могла бы пройти, легко. Но я все испортила сама, что и убивает меня больше всего. Я делаю, делаю, но потом чего-то не хватает, и все усилия прахом!
Что же я делаю?..
А без бонусов не поступить мне в Москву. Им там нужны умные, раскрученные на бабло, ну или с бонусами.. у меня ни первого, ни второго, ни третьего. Сама себя подставила.
И ,скорее всего, подставлю еще не раз. Этого и боюсь.

Короче, чем больше проходит времени, тем больше я убеждаюсь, что то, что я делаю- чушь. И больше не знаю, что делать.

@музыка: Все решено

@темы: бред- это по-нашему, говорить правду, накипело

00:45 

C наступившим^^

a kind of perfectionist
И вот, как только начинают одолевать какие-то мысли в голове, я возвращаюсь сюда..
В мою голову тут начали приходить новые мысли. Действительно новые. Я пытаюсь понять, что мне надо в себе менять, какие черты характера. Я поняла, что I can`t solve the problem yet=\
Интуитивно я понимаю, чего хочу добиться, но как только пытаюсь сконцентрироваться на этом, мысли улетают из головы, как будто там огромная дырень, которая засасывает все в себя. Сейчас пишу отчасти потому, что надо ее залатать наконец и все решить.
Я поняла, что мне невыносимо скучно жить, что-то я обязана изменить!
Хочу сделать свою жизнь каким-то образом веселее, разнообразнее. Хоть как-нибудь..
Но проблема настолько глубоко вросла корнями, что не знаю, за что взяться в первую очередь. А еще боюсь, что как обычно сдамся, так и не начав. Если честно, этого я боюсь больше всего. Возможно это еще одна причина, по которой я решила облечь свои мысли в письмо.
Бред это, все-таки, ведь разве это легко- надоесть сама себе?
Но скорее всего это именно то, что происходит сейчас. Анализируя прошлое ( хз зачем) понимаю, что вела себя по-дурацки, по-детски..бегала от проблем, пыталась отчаянно свалить вину на другого за то, что дружба разрушилась... сейчас уже скорее всего поздно что-то менять, но если не поменяю, то сойду с ума. И я до сих пор недоумеваю, зачем все же сюда все так подробно пишу. Видимо все намного глубже, чем мне кажется...
Планы есть, но это только планы.

@музыка: holywood undead- circles

@настроение: паршивое

@темы: включен обратный отсчет, говорить правду, накипело

00:39 

И не жизнь, а так.

a kind of perfectionist
Даааа...
настолько херово мне..во второй раз. Таких дней у меня еще не было. Блин, да лучше бы я получила 10 двоек за день -- похер. Это для жизни хотя бы не опасно и не влияет на нее. А не то, что этот пипец.
Спасите кто-нибудь.

Я хочу быть котенком. Никаких тебе проблем. Свернулся клубочком и спокойно лежишь и позволяешь себя гладить.
Хочу, чтобы был кто-то большой и сильный. Кто бы защитил. И почему так чертовски сложно держать себя в руках?(
Чертовскии...
"Не сны, а обмороки. И такое утро, когда не утро, а так. 2 таблетки в себя и пошла вон отсюда."- так и есть.

Каждый гребаный день начинается так. И жизнь такая, когда не жизнь, а так.
Просто так.

@музыка: Meja - It`s All About the Money (Original)

@настроение: ...

@темы: включен обратный отсчет, накипело, цитаты, возможно важные

22:12 

a kind of perfectionist
Сука!
Господи, какая же сука! Ненавижу...

@музыка: Lucky Twice - Lucky

@настроение: паршивое

@темы: накипело

23:14 

Биология.

a kind of perfectionist
I need U 2 calm down for a second.

Последняя ночь перед экзаменом.
А в голове как-то пусто..грустно..

Как-то чертовски пусто. И понимаешь, что что бы не делал сейчас, все равно уже ничего не исправить.
Что сделано, то сделано. И халява целый год, и халява в единственные 3 дня подготовки.
Ну да, конечно. И все ради того, чтобы именно в последнюю ночь вкалывать, как в жопу раненый петух,хотя в голове от этого ничего лучше не уляжется.
Итак, что мы имеем: как минимум 7 часов времени в запасе и при этом раскладе по 10 минут на каждый из 48 билетов.
Надоело. Буду сидеть хоть вплоть до 10, когда уже пора будет выходить из дома, но я сдам этот чертов экзамен.
Как же он меня задолбал.
Bullin` shit.

@музыка: колонки заткнулись

@темы: накипело, обратный отсчет

19:01 

О насущном.

a kind of perfectionist
Хм..ну что тут еще сказать?

Последний рывок. Только боюсь, что он не будет таким продуктивным, как обычно:(

И еще отец. Ну блииин..это совсем выбешивает в последнее время!( я конечно все понимаю, терплю, но это слишком. Всякие шуточки по поводу моего веса от него я терпеть не намерена! Ну сколько можно, а?! ..Только злит. Ну держииись..я тебе к концу лета такууую толстуху устрою..у тебя язык не повернется меня так назвать, слышишь?

И самое противное в этом то, что мысли эти вслух не скажешь:(
черт возьми, ведь ляпну же когда-нибудь..
только держи себя в руках.


И надо не злиться, а действовать. Пора прекращать с бессмысленной злостью. Собрать волю в кулак. И не отпускать как минимум до сентября. Я выдержу. Я сильная. Хотя бы ради того, чтобы он не доставал. Дааа..оно того будет стоить.


С оценками завал кошмар...все исправить можно. Тупо нет сил. Устала уже. Положите меня кто-нибудь на большую-большую кровать, закутайте огромным волосатым пледом и принесите чашку кофе. Заслужите мою признательность по гроб жизни:)
Это на самом деле то, в чем я нуждаюсь больше всего. Ах да, еще музыка. Куда тут без нее:)

И еще....нужен кто-то..Причем вот так просто понять невозможно, кто именно. Мне кажется я пойму, если он появится рядом. Кажется, что начинаю понимать, но тут же обламываюсь. Может, я просто неправильно понимаю?..

"Она одна такая, знаешь, на целом свете".
Вспомнилась строчка. Все самое необходимое всплывает внезапно.

А через неделю опять начнется режим 3 часа сна-нереальное количество кофе-книги-яблоки-пол-билеты-слезы-зубреж-мат-зубреж-кофе-кофе-кофе.
Жду блин, не дождусь
Кажется я завалю химию в этом году.

@музыка: L.D.-твое и мое

@настроение: мрачновато как-то..)

@темы: включен обратный отсчет, говорить правду, как красивые и не мы, накипело

21:23 

WTF?!

a kind of perfectionist
Лабораторная работа по химии - 8 листов без вывода! Была написала в течение 7 часов без перерыва.
Либо я схожу с ума, либо Т.Н. уже сошла.
+ во вторник контрольная работа по этой же гребаной химии и проверка знания текста по Войне и миру.
Классно живём!
Ебануться...
Разрываюсь между подготовкой к контре и Войной и миром, прекрасно понимая, что сделать не успею ни того, ни другого.
По-моему кто-то тут точно сошел с ума...

@настроение: жуууть

@темы: говорить правду, накипело

20:35 

Соберись.

a kind of perfectionist
Соберись. Возьми себя в руки, дочь самурая.(с)
Даааа..
Сколько можно уже? Каждый день даю себе обещания, которые сама же с завидным успехом игнорирую. Когда же наконец настанет этот желанный мир между собой и своим внутренним состоянием? Когда закончится моё бесцельное самокопание, которое ни к чему не приведет?
Я не знаю..
__

Ну вот опять. "Я не знаю". Блин, ну что за хрень?! Все в моих руках. Что захочу, то и сделаю!
Встает встречный вопрос- как захотеть чего-то настолько сильно, чтобы довольно долго держать себя в руках?
В принципе есть один такой мотив, но, к сожалению, сила этого мотива ослабевает.. а больше я не знаю ничего, что могло бы помочь.
Сидеть и высасывать из пальца мотивы, конечно, можно, но вряд ли поможет..
Так что надо просто взять себя в руки. Да, взять в руки. И самоорганизоваться. Почему все могут,а я нет?
Надо быть сильной. И подумать, чего я действительно хочу.

Есть мечта, надо к ней стремиться.
С завтра начну. И это не отговорка. Я сделаю так, чтобы это не было отговоркой. С каких пор я стала такой слабой?,
Такое ощущение, что сила воли- перелетная птица. То она есть, то её нет, когда она так сильно нужна.
Надо поймать птицу ..поймать и пригреть, чтобы она большие никуда не улетала.
Я удержу свою волю, я заставлю себя это сделать. Я действительно хочу этого.
Да, детка, так держать.)

___
и да, кстати:D
к моему удивлению, моя способность к 10-минутному бегу никуда не делась))
Спасибо, дорогая)*

@настроение: решительное:)

@темы: говорить правду, достижопывания, накипело, цитаты, возможно важные

19:40 

a kind of perfectionist
Ооо боже!!
Ну почему ТЫ умудряешься приносить мне столько неудобств?!
это просто нереально... но тем не менее ты смог.
Я знаю, что все, что делаю, почти безрезультатно, но у меня есть надежда, значит надо попытаться.
Но все же есть моменты в прошлом, которые заставляют меня верить, что шансы есть. И ты это сам сказал.

И пусть даже маленький, очень маленький шанс,но до тех пор, пока он есть, я не отступлюсь. И я добьюсь, чего хочу.
И как же мне выбить из тебя всю дурь, которая так мне мешает? Скажи, как? Ведь я не знаю..знала бы..давно бы выбила. Еще вначале года.
И тогда возможно все бы не было так, как сейчас.
Но как все сложилось, пусть так и остается. Может, это все к лучшему.
И может ничего не получится, но я не отступлюсь.

__________
- Ну и что же ты?
-..Я? Просто так.
- И зачем я тебе? Ни за чем. Так смирись побыстрей, дурак.

@настроение: голодное:D

@темы: говорить правду, мысли без логики и повода, накипело, ты из лучшего мира

21:38 

a kind of perfectionist
И вот так бывает всегда.
Ты пытаешься делать хоть что-то, на тебя- ноль внимания.
Повторюсь и скажу- ты слишком зарвалась, деточка. Да-да..и вот так каждый раз.надо себя одергивать.

У меня прямо дар какой-то..добиваться чего-то слишком поздно, когда уже не нужно... когда уже все по-другому..

Хочется порой быть сраусом- зарыть свою бедную голову в песок, чтобы никто не трогал. Чтобы все , кто тебе не нужен , оставили бы тебя в покое. Остаться с друзьями..и просто наслаждаться. Наслаждаться каждым моментом.
И как же, черт возьми, этого не хватает!

А еще и цель, до которой все никак не можешь достучаться..да что же это такое, а?

Жизнь согнет, а водка выпрямит.(с)
Хочу водки. Все сразу станет яснее. Как тогда.

@музыка: Chris De Burgh - Moonlight and Vodka

@настроение: ничего не хочется. Лимон.

@темы: хлам с чердака, накипело, мысли без логики и повода, цитаты, возможно важные

16:05 

a kind of perfectionist
Ты слишком зарвалась, деточка.
Вот-вот всё начало налаживаться..и опять. И все сначала. Много хочешь- мало получишь, как любит говорить одна моя хорошая подруга. Ну и правильно говорит.
Да что же я делаю не так? Кажется, вот-вот, уже так скоро! Всё станет лучше. Но нет. Как обычно я обламываюсь.
Почему вот я не могу остановиться на достигнутом? понять, что хорошо и так? Почему все время нужно что-то большее?
Хотя изначально было понятно, что ничем хорошим это не кончится.
Зачем было ехать? Зачем я вообще согласилась? ..странно.
И ведь не могу же ничего выкинуть их головы. а надо?
Мааа..чёрт, я запуталась. Я перестала понимать, что мне нужно, а что просто так. Явление проходящее.
Как бы мне не наделать глупостей.

__

"Смотрите, какая замечательная каша! Надо бы порасхлёбывать.."(с)


@настроение: никакого

@темы: говорить правду, накипело

главная