на вкус как кактус

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: говорить правду (список заголовков)
21:34 

Длиннющая простыня обо всём-всём-всём

a kind of perfectionist
Снова потянуло в рефлексию. Ненавижу такие моменты. Тогда становится очень-очень грустно, потому что понимаю,что так ничего и не добилась, а вокруг все так же фигово.
Есть, правда, и положительная сторона :3
Неясная на первый взгляд практика в универе превратилась в увлекательную, но безумную работку, когда ты за день разговариваешь столько, сколько и за неделю учебы не наболтал бы (даже Гексли!:D).
Да, люди с нами скандалят, жалуются, пудрят мозги, плачут (!), а мы сидим и неизменно вежливо долдоним им одну и ту же информацию, пока они не смирятся с тем фактом, что больше мы им ничего сказать не можем. Кто-то ненавидит нас ,кто-то благодарит всей душой... Разнообразие, черт возьми!)

2 корпуса из общаги закрываются на ремонт ,а я так и не смогла переоформить договор на другую комнату. Я долбаное ничтожество =\, одно сплошное недоразумение. С моим-то везением и моей удачливостью я вообще не знаю, как меня до сих пор не выселили, как я вообще пережила год совершенно одна.
И так достало быть одной. Душу бы продать за человека, с которым можно поговорить по душам, человека, которому будет не все равно то, что происходит в моей жизни... А в холодильнике только бутылка вина. безысходность
Да. Батарейки порой садятся.

Есть, как и всегда, пара маленьких милых радостей :3
За 2 дня сидения у Сашеньки мы полазили по сообществам знакомств, вывесили и собственную заявку... в итоге я действительно познакомилась с интересными людьми, чему безумно рада :33
Жаль лишь, что работа выматывает настолько, что к вечеру мой язык отдыхает, и даже пальцы меня не слушаются)) С нетерпением жду августа, когда, возможно, решу все проблемы с общагой, буду сидеть дома и задротить в доту или пв, не отвлекаясь ни на что. Не хочу выходить из дома. Во всяком случае в таком состоянии мне только дома и сидеть)
Как-то раз после той самой даты 30 июля подруга вытащила меня во Фрайдиз. Давно нужно было вылезти из общаги. Это было феерическое шоу, когда я заказываю одно, нам приносят другое, и я понимаю, что ошиблась с заказом, а каждое блюдо стоит 1000 р.... Бедных студенток задушила жаба, мы отказывались, как могли..смогли:D Потом зачем-то я сказала нашему официанту: "Здравствуйте", когда он принес счет, а затем стукнулась об барную стойку, перепугав парня, который встречал-провожал посетителей... Это была всем сценам сцена :D
Дабы не повторять этот печальный опыт, буду задротить дома)
Маму не видела с нового года. Она скучает безумно, мне ее жаль.

возможно это вы, когда читаете вдруг эти сопли этот пост

@музыка: флёр- пожалуйста, будь моим смыслом

@темы: говорить правду, к концу сказки добро победило разум, обо все и ни о чем, пиздец подкрался незаметно

14:44 

a kind of perfectionist
когда-нибудь я огребу за всё, что натворила, ну а пока.... :3

@темы: говорить правду

22:08 

a kind of perfectionist
Как давно меня тут не было, однако.. даже странно.
Универ затянул, а анатомия и того больше.. Не скажу, что мне нравится универ. Особо я к нему и не испытываю ничего, не понимаю людей, которые уже сейчас начинают визжать о том, какой клевый ргму. А чем он такой клевый? Объясните мне,я не понимаю.
Вообще, за что можно ценить универ? За преподов? Тогда это будет 2 милашных препода на кучу грымз и старых кошелок =\. Но препод по терапевт. уходу того стоооит :heart::inlove:
черт, как же жалко, что он замужем! Молодой же еще! Вот его жене повезло наверно, он такая няша, когда улыбается, меня просто плющит *____*
Он так забавно с нас смеется, а еще отпускает на часа раньше О__о
нет, это точно наша награда за всех наших кошёлок =D

Ну а если не за преподов? Организованности тут никакой совершенно. Вообще. Ею даже и не пахло =\
Зато нас не оставляют за дверями, если опоздал на пару =3

А еще теперь я понимаю, какая я была наивная в конце лета, когда пыталась представлять, как будет выглядеть моя учеба.
Хахахха, вместо огромного конспекта по тер.уходу ( сделанного наполовину уже :3) я сижу строчу пост и вылавливаю подругу в скайпе, а точнее- она меня) я соскучилась, лучше бы она не смывалась в Питер:(

Анатомия и за парня, и за девушку, и за маму с папой. Задалбывает капитально, но это все не страшно. Может потому что я просто мазохист, а может потому что она мне нравится несмотря на все эти форменные издевательства в виде обязательства знать каждую ямочку/впадинку на всех несчастных костях нашего скелета. А еще начинается формалин- вечные духи:( но скажу больше- мне нравятся даже эти фиолетовые от времени и формалина руки*.*
Это все настолько прекрасно, что заставляет терпеть бессоные ( теперь уже не по своей воле) ночи и при этом весело улыбаться однокурсникам и одногруппникам.

И да , о самом главном=3 Общааага))
Как же мне повезло, боже мой) мои соседки шикарные и веселые, мы даже дружим в какой-то степени)) так классно*_*
Ева смотрит ужастик и при этом вопит, что не может его смотреть, мы смеемся) я посмотрю его тоже, но только после.

Но несмотря на все это не покидает ощущение пустоты, потери и снова пустоты. И как ее заполнять у меня тоже идей нет. Что делать? Этот вопрос разрывает голову с неделю. Интересно, когда все-таки на него найдется ответ =\.

А еще я решила, что надо меньше сидеть вк. Страницу не удалила, но пытаюсь туда не заходить. И вполне себе получается, если брать в расчет существование второй страницы исключительно для музыки х3
я тупица, но иногда мне помогает то, что я делаю.

А вообще за этот период продолжительностью чуть больше 2ух недель я наделала кучу ошибок. Что даже страшно.

О, а еще я терпеть не могу, когда люди меня игнорируют. Не-на-ви-жу.

@музыка: Земфира- кто

@настроение: т.т

@темы: говорить правду, накипело

22:22 

Warning! 100% negative

a kind of perfectionist
20:40 

a kind of perfectionist
"Проблема Гексли в том, что за одно и то же время нельзя ни перевидать всех, с кем хотелось бы, ни сделать все, что хочется, ни несколько раз потратить одни и те же деньги. " (с)
и черт, это действительно проблема!

Ну вот, все самое напряжное позади. Хотяяя..еще апелляция, если можно будет что-то отсудить... если бы это было возможно.
Ну вот, практически месяц лета потрачен впустую. >_<

Что бы там все ни говорили, а я склонна считать,что я ее провалила.
фактически, так и есть, ага

@темы: говорить правду, цитаты, возможно важные, socio

19:48 

a kind of perfectionist
Ну вот уже 3ий день живу одна =3
Хотя нет, о чем это я? Живу я теперь с Гошей=D
PS: Гоша- это паук, который тихонечко крутится вокруг меня и бегает-бегает-бегает))) Он милый^^

Как истинный Гексля, я уже умудрилась утопить квартиру =\ . Ну как можно час (!?) не слышать ,что где-то льется вода, скажите мне?!)) ..зато пол в кухне чистый хD ,помыла я его основательно))

А еще мой график резко летит ко всем чертям=\. Сегодня я легла в 10 утра, а проснулась в 12.30, теперь меня вырубает на каждом углу, но как только прилягу- сна как не было!

Забью-ка я на химию и посмотрю еще фильмы =3

@настроение: Гоша поднимает хDD

@темы: говорить правду, socio

19:12 

a kind of perfectionist
так..странно, что ли.

Пересматривая фотографии совсем уже бывших одноклассников, у меня рождается очень-очень странное чувство...как будто вторгаешься в чью-то жизнь, живешь какими-то мелкими отрывками, хотя отчетливо понимаешь, что так нельзя. Это чья-то жизнь, не моя.
И пусть хоть тысячу раз кажется, что что-то было. Иллюзия.
Не было ничего. И не было бы.
На самом деле, мой отъезд ничего не изменил. И не мог, по большому счету. Просто всем все равно. Погрустили и забыли - это же жизнь, все так поступают.
Просто не надо строить воздушных замков, иллюзий. Так...странно все как-то. Думать, что "если бы не то , то я бы..."
А что "ты бы"? Ничего бы не поменялось! И пора уже это принять. Признать.
Все меняется. Новый отрезок жизни, новые правила.

Поверить не могу, что моя подруга, живущая с ненавистными тетей, дядей и их дочкой, наконец отмучилась и съехала! Съехала к себе на квартиру. Живет, работает, поступает...я просто не верю. Ну или не хочу верить.
Всё... как-то внезапно, слишком быстро. Просматривая фотографии, я, наконец, начинаю понимать, почему когда-то выпускники на маминых фотографиях казались такими взрослыми, устремленными к чему-то..лучшему?. Да, пожалуй.
Ну а я что? хотите- еще один фильм посмотрю. =\

Неа, мне нельзя жить одной. Да неужели я такое хуйло, что и сама себе не указ?
ну..видимо да.
Надо научиться ложиться раньше хотя бы часа ночи, делать то, что надо делать, а не то, что хочется. Начать, наконец, понимать, что всё не вечно.
Ха-ха. Ха. Какиииие рандиозные планы, о даааа.

мой дневник начинает напоминать вопли утопающего. А, как известно, Спасение утопающих- дело рук самих утопающих . Больше не буду.

@темы: говорить правду, накипело

14:44 

a kind of perfectionist
нда.этим "прекрасным" дождливым утром уяснила для себя одну простую истину, наконец. Поверить не могу.. и до сих пор сомневаюсь, но это практически факт.
вот черт..когда же все станет на свои места?

Поняла вдруг, что всю свою жизнь живу в ожидании чего-то..это и не жизнь получается=\
вот и сейчас я сижу, сижу и жду. Неизвестно чего.

Сижу и не верю ,что наконец высказываю кому-то мысли, которые гложут меня уже непонятно сколько.
эта грустная сага
никогда не закончится
мне не надо и надо
ты мое одиночество
я не драматизирую
я держу тебя за руку
(с)
В который раз Земфира говорит за меня, ага.

какой-то пост ни о чем, но как-то безумно странно...

@музыка: Земфира

@темы: говорить правду, к концу сказки добро победило разум

17:10 

a kind of perfectionist
Я вдруг поняла, то до смерти боюсь показаться скучной. Очень. Скучной, занудной, однообразной...да можно назвать это как угодно. Смысл в одном: я не меняюсь. А надо бы. Уже 18 стукает скоро, а я еще как глиняный ком, который никто не может положить на гончарный круг и сделать из этого куска что-то стоящее. Хотя ..честно говоря, это же я должна делать сама, да?..
Безвольная, слабая.
Ненавижу эти приступы самокопания. Когда бы они не случались, результат один: я собой недовольна, я себя не устраиваю, я остаюсь одинаковой, я. не. меняюсь.

Да, наверно для того, чтобы меняться нужно что-то делать...к чему-то стремиться, хотеть чего-то...
А я хочу лишь, чтобы перестали мерзнуть руки и ноги и чтобы мои результаты были хоть немного похожи на мои ожидания....какое уж тут стремление к чему-либо, о чем вы?

Боюсь, что все мои друзья пошлют меня дружно в один момент, заколебавшись выслушивать мои никому не нужные мысли вслух.

Я ничтожество,не могу изменить пока даже то, что вполне мне по силам..

вот дерьмо=\
:apstenu:

@музыка: Земфира- мне приснилось небо Лондона

@темы: накипело, говорить правду

04:12 

a kind of perfectionist
Черт возьми!
Я поглядела на часы- 4 часа утра. Хотя мне не привыкать- это правда. Химия в синтезе с биологией- страшная штука хDD почему-то вместо Менделеева читается Мендель...имя у него короче, что ли?)
До химии остается уже 3 полноценных дня, хаха. Я нормально повторила 3 темы, но угробила на это кучу времени, могла бы и меньше. Ну и ладно.
2/5 экзаменов сдано, что не может не радовать <3
осталось только сдать химию, а на все остальное можно будет плевать! Главное- сдать химию выше 90/92..ндааа, ну и запросы хD
надеюсь, что это не окажется непосильной задачей. А ради этого можно и не поспать несколько суток- потом будет целых 3 месяца, чтобы отоспаться перед возможной студенческой жизнью :D

Мы с мамой чокнутые: она смотрит фильмы, я читаю химию- и все это в четыре утра..люблю маму:heart:

А еще я безумно хочу в Москву. До дрожи в коленях хочу! Так я соскучилась и по самой Москве, и по моим друзьям, и по этому такому родному hustle and bustle of a big city. Вот уж никогда не думала, что мне его будет не хватать)))

Ладно, необходимо снова вернуться к химии, а то и до 6 утра не засну-__-

@музыка: why?

@темы: ночью говорить не нужно, говорить правду, включен обратный отсчет

21:13 

мысли

a kind of perfectionist
Ммм..меня безумно заинтересовал один дневник- он в некотором смысле отражает мои мысли, причем достаточно четко и слишком нереально, чтобы быть правдой. Неужели еще остались настолько странные люди вроде меня? Сюрпрайз) Странно, но тот дневник я читала с чувством, которое возникает, только когда я перечитываю свои записи.

Начинаю безумный опыт под названием "сколько мой организм протянет без еды" солнце, не ругайся;).
Вот до чего доводит биология. Хо-хо, много становится более интересным, я начинаю думать по-другому, it`s not the way I used to think и меня это безумно радует. Точнее, это вселяет в меня какую-то нечеловеческую радость) Я постепенно чувствую, как границы моего узкого сознания расширяются, позволяя мне думать о чем-то новом, впускать в себя что-то, чего я не знала раньше. Клёво.

25 дней до биологии, а я пишу длиннющий пост на дайри. Ох, надо его снова отключить! I neeed it, honestly!
Я за день смогла выучить ткани растений, корень и его видоизменения, побег, спинной мозг. Но при наличии дурацкого интернета я учу головной мозг уже второй день и катастрофически не успеваю! А так мало времени осталось, а я его трачу впустую...

Интересно, сколько я просуществую в режиме учеба-бег-кофеин? Это не голод, это эксперимент, для чистоты которого временной отсчет начнется завтра утром:3

Мое тело полно сил, но такое ощущение, что из меня, как из вазы, взяли и выпили всю душу. И ничего не оставили. А как же я? Кто обо мне подумал? Порой так и подмывает спросить, да не у кого:(
Сейчас надо пойти и дорешать ЕГЭ, заполнить эту пустоту знаниями, эту дырку где-то внутри, которую мне оставили, возможно, на память.

Химия, биология. Все-таки метод исключения оказался единственно верным . Я не жалею)

PS: пожалуйста, скажи,что случилось? Я волнуюсь Т_Т

@темы: говорить правду, обо всем и ни о чем

22:18 

Скажи мне..

a kind of perfectionist
Скажи мне, что я идиотка. Скажи, что у меня поехала крыша. Скажи!
Я нуждаюсь в том, чтобы чувствовать себя живой, чтобы чувствовать себя. Чтобы понять, что я не бесформенная амебоидная группка нервных клеток, а человек; тело, живущее по тем же законам, что и остальные.

Скажи мне, что можно полетать с парашютом, проводить безумные эксперименты и жить на одном кофеине. Скажи, что мое безрассудство не загонит меня в могилу. Скажи, что жить как все люди- это безумно скучно и надо что-то делать, чем-то выделяться, находить способы самим разукрашивать свою жизнь.

Но ты за чертовы сотни километров, ты,конечно, ничего мне не скажешь, но мне кажется, я нашла путь, этот путь, который должен сделать жизнь веселее). Я надеюсь, что все получится. Все просто обязано получиться!

Я чувствую себя рыбой в аквариуме, которой забыли включить трубку, подающую кислород. Жабры быстро перегоняют воду через себя, но кислорода меньше и меньше, а жабры перегоняют все интенсивнее, расходуя все больше энергии. Рыба загоняет в тупик сама себя. Так и я. Но чтобы не загнать себя в тупик, надо действовать. Надо поднимать эту чертову крышку аквариума ради кислорода.

@темы: включен обратный отсчет, говорить правду

20:55 

a kind of perfectionist
Аааааа!!
Черт, черт, чертов спор!
И просто выкинула себя на улицу бегать, хотя там промозгло и холодно. брр. Вконец раздолбала кроссы, ну и ладно. Хотя нет, все же мне их жалко -_-
И все же наверно я еще слишком ленивая. Не надо прохлаждаться и находить оправдания. Всё, уже достаточно тепло, чтобы вот так вот себя вышвыривать каждый день. По-другому это и не назовешь.
Проигрывать не хочется, но черт возьми, я до 15 апреля еще 15 раз убьюсь:D
Сейчас пока только 27, и это обнадеживает..хоть немного.

Неопределенность...опять эта долбаная неопределенность, куда ж мне от нее деться?!
Папа толкает, мать тормозит процесс, в моей голове гребаная каша, я ничего не понимаю. Слишком много дел, а для меня сейчас важны всего 2 вещи, причем еще и не те, которые вроде должны быть действительно важными. И это огорчает.
Ну почему просто не записаться!? Надо ж, блин, придумать хренову тучу отговорок и послать меня за звездой далеко -___-
Казалось бы и ничего такого...but still.

Черт. Сама себя бешу >_<
Кидаюсь на всех, злая как собака. А вторая сторона моего спора сидит и нагло смеется мне в лицо!
Хотя может быть это- именно то, что мне сейчас надо.
Чем больше думаю, тем больше убеждаюсь, что это так. Я злюсь. И это хорошо. Хорошо для меня, но не для людей вокруг меня. И это единственный минус всей этой чертовой каши.

@настроение: паршивое

@темы: говорить правду, накипело, обратный отсчет

00:39 

Оправдывает?

a kind of perfectionist
Решила подумать на тему, что все-таки оправдать человеческую лень, да и может ли?
Смерть близкого/свадьбу можно сразу отбрасывать, смело. Ведь человек в депрессии не то, что ничего не хочет, он не может сделать этого чисто физически. Со свадьбой и другими очень торжественными случаями тоже накладочка- эти нежданные проблемы/радости забивают голову на все 100%.
Переходя к банальному:
• болит голова. Сколько бы не пыталась себя этим оправдать, все же не получается( ну или с натяжкой. Есть таблетки, в конце концов.
• не выспалась. А кто заставляет сидеть до ночи в нете, а потом носиться как в задницу раненый петух и пытаться выучить хоть что-то. Сколько раз говорила себе делать все заранее. Заводила ежедневник. Profit- 0%
• устала. Но не настолько, чтобы не суметь взять книгу в руки. Или сделать что-то еще полезное.
• шумно. Изощренная отмаза, но тоже решаемая, надо только захотеть.
• нет настроения/ лень. Это самое тяжелое. Но наука все равно не виновата, так что опять же надо собирать себя в кучу.

В общем, проанализировав слегка, я поняла..ничего сложного, просто я ленивая свинка и пнуть меня некому:D

PS: хотя нет, появился:) целый день меня пинает<3

@темы: говорить правду

13:50 

Последние 4 месяца.

a kind of perfectionist
Последние дни жуткая депрессия, не вылезаю из болячек, чего в жизни не было никогда!
У кого-то целый месяц настроение не опускается, а у меня оно если и поднимается, то потом как в компенсацию падает в 2 раза ниже. Одним словом, кошмар.
Оказалось, что вчера каталась по городу с температурой 38,7. Так еще и после школы к репетитору поперлась. Умная, ничего не скажешь.

Такое ощущение, как лбом об стенку. Бьюсь, бьюсь, но стенка крепкая- она стоит. И никак ее не разбить, что бы я не делала...
Вот стараюсь, пытаюсь че-то делать, в итоге мне не хватило одного балла, чтобы пройти в очный тур ПВГ! Я не знаю, как так все обернулось, почему я не проверила отосланный файл... пересмотрев то, что отправила- ужаснулась, половины задания нет, еще одного вообще нет... Господи, кошмар какой. Могла бы пройти, легко. Но я все испортила сама, что и убивает меня больше всего. Я делаю, делаю, но потом чего-то не хватает, и все усилия прахом!
Что же я делаю?..
А без бонусов не поступить мне в Москву. Им там нужны умные, раскрученные на бабло, ну или с бонусами.. у меня ни первого, ни второго, ни третьего. Сама себя подставила.
И ,скорее всего, подставлю еще не раз. Этого и боюсь.

Короче, чем больше проходит времени, тем больше я убеждаюсь, что то, что я делаю- чушь. И больше не знаю, что делать.

@музыка: Все решено

@темы: бред- это по-нашему, говорить правду, накипело

00:45 

C наступившим^^

a kind of perfectionist
И вот, как только начинают одолевать какие-то мысли в голове, я возвращаюсь сюда..
В мою голову тут начали приходить новые мысли. Действительно новые. Я пытаюсь понять, что мне надо в себе менять, какие черты характера. Я поняла, что I can`t solve the problem yet=\
Интуитивно я понимаю, чего хочу добиться, но как только пытаюсь сконцентрироваться на этом, мысли улетают из головы, как будто там огромная дырень, которая засасывает все в себя. Сейчас пишу отчасти потому, что надо ее залатать наконец и все решить.
Я поняла, что мне невыносимо скучно жить, что-то я обязана изменить!
Хочу сделать свою жизнь каким-то образом веселее, разнообразнее. Хоть как-нибудь..
Но проблема настолько глубоко вросла корнями, что не знаю, за что взяться в первую очередь. А еще боюсь, что как обычно сдамся, так и не начав. Если честно, этого я боюсь больше всего. Возможно это еще одна причина, по которой я решила облечь свои мысли в письмо.
Бред это, все-таки, ведь разве это легко- надоесть сама себе?
Но скорее всего это именно то, что происходит сейчас. Анализируя прошлое ( хз зачем) понимаю, что вела себя по-дурацки, по-детски..бегала от проблем, пыталась отчаянно свалить вину на другого за то, что дружба разрушилась... сейчас уже скорее всего поздно что-то менять, но если не поменяю, то сойду с ума. И я до сих пор недоумеваю, зачем все же сюда все так подробно пишу. Видимо все намного глубже, чем мне кажется...
Планы есть, но это только планы.

@музыка: holywood undead- circles

@настроение: паршивое

@темы: включен обратный отсчет, говорить правду, накипело

22:04 

Школа, школа, я скучаю..

a kind of perfectionist
И кажется, что всё вроде уже пришло в норму, ан нет.. Малейшее воспоминание, намек и всё..нахлынула ностальгия: одноклассники, учителя..
Только сейчас понимаю, что я действительно любила свою гимназию, не было желания покинуть её как можно быстрее, отпраздновать выпускной и отделаться от нее. Все как родные: Екатерина Львовна, ИВ, Ирина Ивановна, Танюха, Катька...божемой это сводит с ума!!
даже если кажется, что все хорошо, нихера не хорошо!
Новая биологичка отбирает всякое желание знать биологию. Её надо тупо зубрить и зубрить...ну да и хер с ней. Выкручусь.
И вообще сейчас не имеет смысла это все. Главное- закончить поскорее этот гребаный лицей. Хорошо, что и там есть крутые люди, с которыми интересно, иначе было бы просто невыносимо.
Эмоции прут через край, хрен удержишь.

Оказалось, это больно...не думала, что настолько сильно была привязана к гимназии, вот честно. Все-таки отношения с одноклассниками были не радужными, да и химичка зачастую ой как бесила, но...это было всё моё, родное. А сейчас меня окружают чужие стены чужого лицея и ,как сказала бы моя подруга, это прискорбно.

Хотелось бы со всеми встретиться безумно.....никогда не забуду последний день в гимназии:) Это было как сказка, как сон:) И первая пропущенная просто так биология:D
Все когда-нибудь случается впервые:) Была бы в Мск, встретилась бы с Енотом, Артуром, Настенькой...но я не в Мск, а это все мечты.
Всё-таки осознавать это ужасно больно.
Слава богу, что я так выматываюсь за дни, что ночами просто вырубаюсь и не могу ни о чем думать. Спасибо лицею и двум универам за это:)

@музыка: Nickelback - When We Stand Together

@темы: включен обратный отсчет, говорить правду, обо всем и ни о чем

21:55 

папа

a kind of perfectionist
Сегодня ездили покупать кольцо)) подарок на 17 лет) так мило)))
купили)) кольцо суперское, а главное-сочетается с другим моим кольцом))
это прелесть)
единственное, что плохо- папа не поехал с нами(
а я хотела. хотя бы еще одна причина повидать его(((
а у него куча работы и он не может( обидно даже.
он бы может посоветовал бы чего. я соскучилась.

@музыка: тихо, как в могиле:D

@настроение: спокойствие

@темы: говорить правду, моменты- искорки времен

05:13 

я забываю промолчать,н-да.

a kind of perfectionist
и что-то как-то не так.
Пусто,грустно..не спится.

До безуумия хочу вернуть прошлое. Хотя бы до 7 класса. А в идеале просто хочется того, чего никогда не было. И вот блять почему осознание этого приходит только в 5 утра?
Когда глаза болят от подступающих слез, а как-то все равно не плачется.

Ды-ра.
Вместо моей души где-то там, внутри..дыра. Ха-ха. Откуда она, почему она, зачем..? Можно задавать миллионы вопросов..а смысл?
В этом есть вообще смысл, хотела бы я знать или это так..просто?
Как будто душу пылесосом вытянули. Где-то там, повыше желудка, поближе к фронтальной части.

Но есть какая-то своя прелесть лежать в 5 утра на балконе и смотреть на небо, когда все остальные спят. Это и правда прекрасно. Хоть небо и не вечно, оно все равно нас обманывает, заставляя думать обратное. А небо красивое..но небо над Кембриджем или Лондоном мне нравится больше..и не потому что я ванильная херня и я так обожаю Англию, а потому что налюбовавшись на это небо, я действительно так считаю.

Ну вот,наконец мои глаза хотят закрыться. Наконец я смогу поспать,блин)

@музыка: в голове

@темы: включен обратный отсчет, говорить правду, ночью говорить не нужно, по телефонам пытались менять неизбежное

00:09 

Just...fuck it!

a kind of perfectionist
Oh shit..
Кто-нибудь, отправьте меня туда..
туда хочется так, что кажется можно вывернуться наизнанку. Хочется до боли в теле, до исступления.

Можно сделать всё, что угодно, лишь бы побыстрее пролетели эти гребаные 2 месяца, которые отделают меня от нее. Ведь это может быть будет мой последний раз, когда я её увижу.

И так хочется запомнить. Эти 2 недели пролетят как сон, я знаю, но, чёрт возьми, как же хочется! Хочется побыстрее стать на эту землю собственными ногами, вдохнуть этот воздух, немного влажный, такой другой...хочется почувствовать вновь это ощущение, когда кажется от радости можно прыгнуть высоко-высоко..до неба.

Хочу опять общаться с людьми без ограничений, без этого вечного надзора. Хочу, shit, как же я этого хочу!
Хочу снова ощутить ту атмосферу, ту свободу..то опьяняющее ощущение чего-то непонятного, но такого странно-близкого. Важны может быть даже не сами люди..важно ощущение..то, которое я почувствовала так давно.. 5 лет назад.
С этих пор это стало похоже на зависимость. И чем ближе, тем больнее. Тем больше хочется, тем скорее душа хочет попасть туда. Тем больше накапливается это желание. И хочется кричать. Это настолько сильно, что причиняет боль. И трудно дышать.

Возможно это и переходит за рамки понимания, возможно это похоже на сумасшествие, но это действительно то, что я чувствую. И не хочу терять, если честно. Эти ощущения могут меня поддержать. Иногда стоит об этом подумать, как возвращаются силы и приходит понимание, что не все в этом мире настолько бесполезно, насколько казалось до этого момента. Хотя скорее всего это всего лишь иллюзия, ведь со временем она рассеивается снова появляются эти гребаные сомнения. Но если бы не было её, этих ощущений, то все бы было намного хуже, как мне кажется.

И так не хочется верить, что всё это в последний раз. Если раньше и была надежда, но теперь нет и её.
Она ушла, как уходит всё. И говорится, что надежда умирает последней, но это всего лишь надежда. И она тоже когда-нибудь умирает, верно? И так не хочется верить, но надо понять. И принять.
И так хочется плакать.

"А мы летели, крутили ногами педали,
А мы хотели, чтобы нас никогда не узнали,
По телефонам, пытались менять неизбежное,
Клацали нервно по клавишам, обсуждая прежнее,
Самое нежное и главное,чтобы отправилось,
Уторо, учёба, за руки и чо то быстро управились,
И всё так нравилось и нравиться будет поверьте,
Пока не кончится воздух на любимой планете"

@музыка: Loc Dog- не грусти никогда

@настроение: не понятно ничего..

@темы: включен обратный отсчет, говорить правду, ночью говорить не нужно, по телефонам пытались менять неизбежное

главная